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关于夫妻对话幽默笑话

2022-07-21 17:18:06分类:简短情话浏览量(

关于夫妻对话幽默笑话,关于夫妻对话幽默笑话

关于夫妻对话幽默笑话

1、 闺蜜的状态:“结个婚太不习惯了,早上一睁眼发现旁边居然躺了个男人一脚就踹下去。”

2、 老婆:我这眼睛太小了,不拿放大镜都看不见,我决定整个甄嬛眼。老公:妈呀!就你这眼睛整成那么大,估计白天能睁开,晚上就盖不上喽!老婆:能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉,我也心甘情愿。老公:等我死了你再整吧!我怕晚上被你吓死。

3、 在一次在火车上,对面坐了一对中年男女,始终拉着手,还不停的说着甜言蜜语,让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后,我对老公说:你看人家年纪那么大了,还那么甜蜜,我们才结婚记几年,你就不怎么理我了,更别说拉手和我说我想听的话了,好羡慕他们呀!谁知老公说:羡慕啥?你没看出他们不是一家的?!

4、 妻子:“有人说,年轻人在迷人的月色下会失去理智,你认为这话对吗?” 丈夫:“可能有点道理,你记得吗?我是在月色下向你求婚的。”

5、 夫妻吵架,妻子愤怒地嚷到:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强!”“这不可能,因为近亲禁止通婚。”丈夫马上反驳道。

6、 本人胖妞一名,和老公是异地恋。话说学校组织体检,验血,血压,胸透。验过血的都知道,在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青。我想让老公心疼下,就拍了张照片,发了过去。这货问我…大腿怎么了!腿怎么了!怎么了!么了!了!受刺激了…

7、 蚊帐里有两只蚊子,一只蚊子吸饱了血肚子大大的,另一只肚子空空。妻子叫丈夫赶蚊子,丈夫打死了吃饱的蚊子,对另一只蚊子没下手。妻子问:“你发慈悲啦!下不了手?”丈夫说:“证据不足,不滥杀无辜。”妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。丈夫说:“你这是放虎归山。”妻子说:“无罪释放。”

8、 朋友和他的老婆一起买了情侣鞋,男鞋40码,女鞋37码,他老婆去上班,穿错了一只。 结果到公司才发现,就责令朋友把另外一双40与37混搭穿过去和她相换,朋友强忍住把40码的脚塞进37码的鞋,赶过去换回。问:为何不直接把穿错的那只带过去呢,偏偏受这种罪?答:拎着鞋子太麻烦了……

9、 丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。于是,他跟妻子说:“我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。”妻子说:“能免多少分钟?”他说:“三百分钟。”妻子说:“坚决不能办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”

10、 "看《宫锁心玉》,老公羡慕的说:“唉,要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。”莉莉:“要是做点生意啥的,一起烟雾缭绕,谈情说爱行么。”老公大喜:“知我者,妻也。""莉莉:“别笑了大郎,炊饼好了。”"

11、 太太不懂保险的道理,认为缴保险费是浪费,先生连忙解释说:保险是为了你和孩子,万一我死了;你们也有个保障呀!太太反驳说:要是你不死呢?

12、 丈夫:记着提醒我参加尼克的生日晚会,我一旦告诉你我就不去记它了。 妻子:如果是这样的话,请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。

13、 丈夫无精打采地对妻子说:这月的钱我们快花光了,可还没交电费、医疗费,看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢?当然是电费了。医疗费就是先不交,大夫们也不能把我们的血管掐断呀!

14、 丈夫向妻子诉说他的高兴事:今天真运气,我买了一把锁,问售货员多少钱,他说一元。我付了钱打开一看,里面还有两把钥匙呢,但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴,忙说:轻声点,别让旁人听见。

15、 老婆:今天花了两千给你买了件衬衫。老公:两千?这也太贵了。老婆:就知道你嫌贵,所以我又换了。老公:换什么了?老婆:一条裙子和衬衫。老公:我又不穿裙子。老婆:裙子是我的,衬衫你的。

16、 老婆怀孕七个月,老公开车带老婆下乡,突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害,老婆表情很痛苦,老公傻傻的问:“他是不是晕车,在你肚子里吐呢啊?”

17、 丈夫来到机场接妻子。妻子:你为何愁眉苦脸的,看那边的一对夫妻,有说有笑的,多开心。丈夫:他是送她的。

18、 那年,他坐在咖啡店等朋友。一位女孩走过来问:“你是通过王阿姨来相亲的吗? ”他抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型心想何不将错就错,于是忙答应道:“对,请坐。”结婚当天,他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑说:“我也不是去相亲,只是找个借口和你搭讪”

19、 妻子关心地对丈夫说:老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体? 丈夫惊慌地答道:不用,如果医生给我治了这毛病,那么我在家里的这一点发言权都没有了!

20、 一人买张门神,误买道人画,贴在门上。妻问:门神原是持刀执斧,鬼才惧怕,这副忠厚相貌,贴它做啥?丈大答道:再莫说起,如今相貌忠厚的,他行起事来更毒更狠。

21、 老公非常怕老婆,胆小而且嘴笨!某日,老公酒后仗胆审问老婆:“有没有背叛过我?”老婆抵赖说:“只有一次。”老公指着老婆愤怒地说:“你!你!你谦虚!”

22、 妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。妻惊讶:什么?丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!!!

23、 丈夫是个吝啬鬼,老婆性情凶悍。一天,夫妻因事争吵,打起架来。丈夫的衣服被撕破,桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道:别打啦,别打啦!老婆还气呼呼地说:你认输啦?你还吵不吵?丈夫说:我不是认输,我是心痛衣服和东西!要打,我们脱光衣服到街上去打!

24、 有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,就跟旁边的老公说:”快看!一整车的你亲戚!“谁知老公头也不回的说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?”

25、 妻子激动地问丈夫:“如果你飞上太空,最想干的是什么?”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话,拿起桌上茶杯,手一松,杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么?”丈夫惶恐地问道。妻子说:“没什么,我看看地球还有没有吸引力……”

26、 柯南从巴黎回来,对妻子讲述他在歌剧院门口的经历:我在那儿看到许多漂亮的女子,而且一个比一个美。妻子生气了:你根本没想我!当然想了!为此我还花了20个法郎!为什么?我当时想起了你,就啐了一口因此须交20法郎的罚金!

27、 老婆:人家都说,男人有钱就变坏。你还不够坏,放心啊!老公:看来我是没啥指望了。人家也说,女人变坏就有钱。老婆,全指望你啦!

28、 我们家到底谁说了算?!受气的丈夫终于鼓起勇气大吼一声。我,妻子平静地答道,怎么啦?

29、 小明钱包里有1900元。老婆对他说:“我给你凑个整数吧。”小明高兴的说:“好。”然后。然后她就拿走了900。。。

30、 我一直想染头发。有一天翻阅杂志,看到一幅推销染发剂的广告,广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见:“你认为有少许皱纹的脸能配这种发色吗?”他看了看那幅广告,把它弄皱,然后又抚平,打量了一会儿,说:“我看可以。”

31、 女人最现实了。婚前,你若不小心一头撞到玻璃窗上,她会紧张兮兮地说:“亲爱的!你没受伤吧?”婚后,你若再发生这种“意外”,她虽然一样紧张,问的却是:“我的天哪!玻璃没破吧?”

32、 男人整个周末没回家,火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后,妻子停止了唠叨,问他:“要是你也连续三天看不到我,你作何感想?”男人回答:“应该会挺好的。”第二天,他没有看见妻子。第三天,他没有看见妻子。第四天……第八天,肿消了一些,他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了……

33、 妻子问丈夫:如果给你一次重新选择妻子的机会,你还会选择我吗?丈夫摇了摇头说:一个人怎么能被同一块石头绊倒两次呢?

34、 昨天晚上老婆下班回来,突然抱着我大哭,说什么对不起我,不管我说什么,一直哭着说对不起!我心里一惊,似乎猜出发生了什么!只感觉心凉凉的!憋的慌!不过还是微笑着说:“怎么了?”听到老婆说把4S丢后,忍不住想要抽她!你特么要吓死我?

35、 爹妈吵架。我妈越吵越气,挥拳欲击。老爹身手敏捷,一把抓住她胳膊。我妈还在气头上:抓我手干什么!我爹淡定:执子之手,与子偕老。

36、 晚上问老公,你说绿豆摔了一跤变成什么了?老公说不知道,我就告诉他变成红豆了,因为流血了。老公说,为什么不是蚕豆啊.我问为什么会是蚕豆啊?老公说,摔残废了呀。

37、 今天老婆过生日,老公很想让她过得开心,精心筹划了一整天,给老婆买了新鞋,去吃500多的大餐,在海景房玩了一晚上,回到家打开QQ,看见老婆签名更新,写着:“无聊的一天,睡觉去”

38、 老婆兴冲冲地买回呼啦圈,对老公说:“老公,我要减肥了!”老公白了她一眼:“你就不怕把呼啦圈卡在缝里?”(www.qinghuaWang.Net 情话)

39、 一个妇女领着她的丈夫,来到另一女人面前愤愤地说:请你不要做第三者。那个女人说:好吧,我争取做第二者。

40、 妻子问丈夫:你儿童时代有过许多愿望,那么现在有没有实现了的?丈夫摸摸自己的秃头说:有。小时候,妈妈揪我的头发时,我希望自己是个秃头。

41、 妻子十分伤心地对朋友讲:“气死我了,我老公在外面找了一个情人。”朋友劝慰她:“事已至此,男人都有花花心,只要他改了就好了。”妻子:“他已向我保证,坚决与情人断绝关系。”朋友:“那你还生这么大的气干啥?”妻子恨恨地说:“我气的是,他找的情人比我还丑?”

42、 美丽两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。 “哎呀!到底是怎么回事?”医生吓了一跳问道。 “呜……是被我丈夫打的。” “咦!你先生不是出差了吗?” “我也是那样认为的。”

43、 有对亲戚,夫妻两个,生了一个女儿。过了一段时间,他们的签名都改了: 一个写:“为了别人的老婆努力”;另一个写:“突然发现,最爱的人已不是老公”。

44、 和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了……

45、 老婆要求老公必须戒烟。老公表决心:“我一定能戒掉,老婆大人放心好了。”老婆:“如果你戒不掉怎么办?”老公:“如果戒不掉,我跟你姓!”老婆晕倒。

46、 老婆今日和二货老公聊天,说到结婚买婚纱,老公老是推辞老婆,今日居然说到:“假如明天新闻报道说有名男子抢银行,只为给老婆买婚纱,被判十年。”老婆说:“你放心吧我等你十年,这辈子就嫁给你,买个婚纱那么难么??”

47、 从前有夫妻二人,非常会过日子,可奇怪的是,他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时,妻子不小心掉了一根火柴在地上,丈夫听说了,非常心疼,急忙叫妻子划着火柴满地找。结果,一盒火柴划光了,掉的那根火柴才找到,他十分自信地教训妻子说:只有这样注意一点一滴的节约,日子才能好起来。

48、 阿玉和老公逛车展,众多美女车模的气质让人惊艳,老公看呆了。阿玉捅捅老公,说:“赶明儿我也做车模,你说我适合推销什么车?”老公认真地回答:“那得看人家有没有设拖拉机专场。”

49、 有个人去外地探亲,他到了那里后,忽然发现地址忘带。于是他给妻子发了一份电报:你知道三姨家的地址吗?几个小时以后,他收到了回电:知道。

50、 老婆:“我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。”老公心里琢磨,这可是非同寻常啊,敢快走过去一看,上面放了二十块。

51、 我是一名化妆师,在影楼上班。大家都知道10.1结婚的人很多,化妆的新娘子也多,化妆都是排着队来,化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一帅气新郎官过来,一脸迷茫,欲言又止,我们门市mm问帅哥,咋不接新娘走呢?帅哥新郎涨红脸小声嘀咕,我不知道哪个是我老婆了。笑翻全场啊……。

52、 趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…

53、 一次聚会上,丈夫对妻子说:“你那个同学去国外几年完全不一样了,说话手舞足蹈的,看来受老外的语言文化影响不小啊。” 妻子摇了摇头,说:“你错了,这和语言文化没关系,难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗?”

54、 一对夫妻新婚不久,丈夫被公司派到外国常驻。一年之后,丈夫休假回家。当晚夫妻俩鼾然入睡,半夜突然响起敲门声,丈夫从睡梦中一跃而起惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”

55、 妻:来看看我有没有断掌?夫:不用看了,钱有的。妻:为什么?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里。

56、 丈夫斥责道:“你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答:“你每天回家这么晚,当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

57、 和老婆一起吃火锅,深情的对老婆说,我发现这里面你是最漂亮的,我看着最顺眼。老婆微笑的趴我耳边说:“谢谢,你真好。你如果看哪个女的比我顺眼告诉我,我去弄死她”于是我吃火锅时不再说话了。

58、 钱包里有1800块钱,老婆看到后说我帮你凑个整吧,我说好啊。然后她就拿走了800,我靠!

59、 “我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?”“是的,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”

60、 老婆:老公,你没忘记吧?今天可是情人节啊!今天我们怎么过?老公:自从结婚后,我们不是天天过吗?老婆:去你的吧!就你那点工资,扣去衣食住行吃喝拉撒,还有孩子的教育费,基本就光了,拿什么天天过?老公:正因为这样才天天过啊!穷人节!贫穷的穷!

61、 “这里到底谁是一家之主?!”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一声。“我!”妻子威严地问,“干什么?”“不,没什么……这就好了,我只不过随便问问。”

62、 丈夫:结婚这么多年了,我才发现我不是一个好丈夫。妻子:我可没这么说,你怎么会有这想法呢?丈夫:是我经过多年思索,忽然想起的。妻子:怎么想起来的?丈夫:记得有一位名人说过,凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。

63、 丈夫对妻子说:亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

64、 老婆洗碗,不小心把碗打碎了。老公问:“怎么了,老婆?”老婆说:“岁岁平安。”一会儿,又打碎一个。老公问:“怎么了?”老婆说:“破旧立新。”没多久,又一声响。老公问:“又怎么了?”老婆说:“太好了,都打碎了,碗洗完了!”

65、 老公着急出门,走的时候重重地将门关上。老婆大喊道:“把门摔的这么响,你是跟我发脾气么?”老公在外面听到了,担心妻子生气,于是轻轻的打开门,小心翼翼地走进来,问道:“这样总满意了吧?”老婆:“偷偷摸摸地进来,你是做了亏心事了吧?!”

66、 看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后,妻子对丈夫说:“亲爱的,如果当年爱迪生没有发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。”

67、 和老婆吵架冷战中,我在书房打游戏。老婆在门口喊我:“晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!”作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。边往门口走边问:“请我吃什么呀?”此时老婆突然怒吼道:“闭门羹”啪,房门关上了。

68、 一次和老婆吵架,由于在单位不能打电话,就来回发短信,吵得很厉害。我一条条的大篇幅猛攻,突然老婆一天短信让我可笑不的。她说“虽然爱吵架,虽然很生气,但不得不佩服你的打字速度!”

69、 有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。”

70、 真傻,手表被抢时,你为什么不呼救呢?妻子责备他说。如果我大声呼救,他们就会发现我嘴里还有4颗金牙,那损失就更大了。被抢的男人说。

关于夫妻对话幽默笑话此文由小奚编辑,于2022-07-21 17:18:06发布在简短情话栏目,本文地址:关于夫妻对话幽默笑话/archives/show-8-111.html

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